This argument is valid

Ich: „Sorry, könntest du bitte meine Pfanne nicht in den Müll schmeißen?“

Mitbewohner Dave: „Aber kuck mal, hier ist eine neue!“

Ich: „Egal, die Pfanne funktioniert noch super.“

Mitbewohner Dave: „Aber Robin, kuck mal wie die aussieht. Der ganze Boden ist zerkratzt. Bitte benutz die nicht mehr, das Zeug ist giftig!“

Ich: „Ich rauche 40 Zigaretten am Tag. Denkst du, das interessiert mich?“

Mitbewohner Dave: „…“


Putzplan-Konferenz:

Ich: „Ich hätte nur eine Anmerkung: Könnten wir vielleicht den Abstellraum mal aufräumen? Der müsste mal dringend sauber gemacht werden und da steht so viel Zeug drin, was wir nicht brauchen und Platz wegnimmt. Ich meine, die Golfschläger…“

Mitbewohner Dave: „Aber die brauchen wir!“

Mitbewohner David: „Wir spielen doch Golf. Also, manchmal.“

Ich: „Ähm, ja. Aber müssen die unbedingt im Abstellraum in der Küche stehen? Könnten die nicht auch in den Abstellraum im Hausflur oder so?“

Mitbewohner David: „Aber stell dir doch mal vor, wenn die Zombie Apokalypse kommt.“

Ich: „Aber… äh… äh… okay, du hast Recht, dann stehen sie besser in der Küche.“


Mitbewohner Dave kocht mal wieder.

Mitbewohner Dave: „Eine Prise Salz… ich hab mich immer gefragt, wie viel das eigentlich ist.“

Ich: „Das ist das, was du zwischen zwei Finger nehmen kannst.“

Mitbewohner Dave: „Ach so! Alles klar.“

Nach einer kleinen Weile: „Aber Menschen haben doch verschieden große Hände. Es gibt doch Leute mit so richtig großen Pranken. Die nehmen dann doch viel mehr Salz.“

Ich: „Naja, ich… nehme stark an, die Größe der Hände korreliert physiologisch mit der Verträglichkeit des entsprechenden Individuums gegenüber Salz.“

Mitbewohner Dave: „Wow, das ist eine wirklich schöne Theorie!“

Ich: „Jap. Finde ich auch.“


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